Goede relaties werken zo!

__CONFIG_colors_palette__{"active_palette":0,"config":{"colors":{"d65f6":{"name":"Main Accent","parent":-1},"2c42e":{"name":"Accent Transparent Low","parent":"d65f6","lock":{"saturation":1,"lightness":1}},"651eb":{"name":"Accent Transparent High","parent":"d65f6","lock":{"saturation":1,"lightness":1}}},"gradients":[]},"palettes":[{"name":"Default","value":{"colors":{"d65f6":{"val":"var(--tcb-skin-color-0)"},"2c42e":{"val":"rgba(221, 72, 70, 0.25)","hsl_parent_dependency":{"h":1,"l":0.57,"s":0.69}},"651eb":{"val":"rgba(221, 72, 70, 0.5)","hsl_parent_dependency":{"h":1,"l":0.57,"s":0.69}}},"gradients":[]},"original":{"colors":{"d65f6":{"val":"rgb(71, 222, 157)","hsl":{"h":154,"s":0.69,"l":0.57}},"2c42e":{"val":"rgba(71, 222, 157, 0.25)","hsl_parent_dependency":{"h":154,"s":0.69,"l":0.57}},"651eb":{"val":"rgba(71, 222, 157, 0.5)","hsl_parent_dependency":{"h":154,"s":0.69,"l":0.57}}},"gradients":[]}}]}__CONFIG_colors_palette__

Gratis Online Workshop

Reset je energie, verhoog je energiefrequentie en creëer het leven dat jij wilt. 

Goede relaties werken zo

Goede relaties werken zoAuteur: Machteld Stakelbeek
Titel: Goede relaties werken zo!
Uitgever: Van Duuren Media

Recensie ‘Goede relaties werken zo!’

Dagelijks hebben we te maken met relaties. Of dat nu liefdesrelaties, familierelaties, vriendschapsrelaties of werkrelaties zijn. Maar er zijn ook regelmatig momenten dat we ons ergeren, het niet eens zijn met elkaar, iets raar of onbegrijpelijk vinden en zo kan ik nog wel even doorgaan.

Zelf ben ik van mening dat iedereen zichzelf ‘normaal’ vindt in zijn gedrag. Deze gedachte heeft wel tot gevolg dat ‘een probleem’ altijd aan de ander ligt. Maar als iedereen zo denkt….? Dit triggerde mij om ‘Goede relaties werken zo! te lezen.

Vijf basisprincipes

Volgens Stakelbeek zijn er vijf basisprincipes die relaties waardevol en duurzaam maken. De eerste is: Stel je open. Dit is het moeilijkste principe, omdat het niet om gedrag gaat maar om een houding. Oordelen is namelijk de nummer één hartensluiter: ieder negatief oordeel zet een muur tussen mensen. Wanneer we iemand voor het eerst ontmoeten, vormen we al in een paar seconden een beeld van iemand. Je maakt contact met een ander door het onderzoeken én loslaten van je eigen oordelen.

Het tweede principe is: Kijk in de spiegel. Dit betekent dat je de natuurlijke neiging moet bedwingen om de oorzaak van dingen die misgaan buiten jezelf te zoeken. “Iedere relatie is daarom een spiegel”, zo zegt Stakelbeek. “Wat je in een ander ziet, zegt iets over jezelf. Daarbij roept het gedrag van de één vaak het gedrag van de ander op.” Verder gaat Stakelbeek in op het feit dat we ons vaak beter voordoen dan we zijn en hoe belangrijk een gezond zelfgevoel is.

Koester het verschil vormt het derde principe. We zijn allemaal anders in ons denken en doen. Gelukkig maar, anders zou het een saaie boel worden. Het is echter ook de bron van mogelijke onenigheid. Stakelbeek haalt in dit hoofdstuk een denkfout naar voren waar de meesten van ons zich schuldig aan maken, namelijk: de ander ziet de dingen hetzelfde als jij.

Gevolg is vaak dat je de ander wilt overtuigen. Ze laat zien hoe je dit kunt pareren. Verder beschrijft ze een issue dat ik onlangs met een vriendin besprak: heeft een relatie waarin beide personen veel overeenkomsten hebben meer potentie dan een relatie waarin beide personen erg verschillen? Aangekomen bij het onderdeel over veel voorkomende luisterfouten en empathisch luisteren, constateerde ik dat ik daarin nog wel wat kan verbeteren.

Om relatievervuiling te voorkomen, gebruik je het vierde principe ruim verstoringen op. Dat betekent kort gezegd dat je niet klaagt, maar vraagt, dat je betrouwbaar bent en onuitgesproken verwachtingen bespreekt. In dit hoofdstuk komt ook naar voren hoe om te gaan met relaties waar het vertrouwen ernstig geschonden is.

En last but not least: Houd de relatie vitaal. Dit houdt in dat je de juiste balans moet zien te vinden tussen geven en ontvangen en tegelijkertijd je eigen grenzen bewaakt en aangeeft. En natuurlijk genieten van het samenzijn! Maar het is soms ook onvermijdelijk dat we afscheid moeten nemen en dit gaat makkelijker als je de relatie goed afhecht, aldus Stakelbeek.

Mijn conclusie … als je je persoonlijke of zakelijke relaties wilt verbeteren, dan zit je goed met Machteld Stakelbeeks boek ‘Goede relaties werken zo!’.

Aan de hand van vijf basisprincipes lees je hoe goede relaties werken. Soms worden de adviezen gestaafd met onderzoeksresultaten via een kader met een rode achtergrond. Oefeningen worden ook in een kader weergegeven, maar dan rood omlijnd. De aansprekende tekst wordt afgewisseld met pakkende citaten. In de inleiding en het laatste hoofdstuk vind je een samenvatting van de vijf basisprincipes.

Het formaat is afwijkend, namelijk vierkant en de tekst is gedrukt op glad papier. De vormgeving vind ik aantrekkelijk en duidelijk door de goede bladverdeling, de al eerder genoemde kaders, het kleurgebruik, de opsommingslijstjes en de kopjes.

Het is een handzaam en compact boek (136 pagina’s) waardoor je de inhoud snel tot je kunt nemen met als doel om je relaties te verbeteren.

__CONFIG_colors_palette__{"active_palette":0,"config":{"colors":{"0328f":{"name":"Main Accent","parent":-1},"7f7c0":{"name":"Accent Darker","parent":"0328f","lock":{"saturation":1,"lightness":1}}},"gradients":[]},"palettes":[{"name":"Default","value":{"colors":{"0328f":{"val":"var(--tcb-skin-color-0)"},"7f7c0":{"val":"rgb(4, 20, 37)","hsl_parent_dependency":{"h":210,"l":0.08,"s":0.81}}},"gradients":[]},"original":{"colors":{"0328f":{"val":"rgb(19, 114, 211)","hsl":{"h":210,"s":0.83,"l":0.45,"a":1}},"7f7c0":{"val":"rgb(4, 21, 39)","hsl_parent_dependency":{"h":210,"s":0.81,"l":0.08,"a":1}}},"gradients":[]}}]}__CONFIG_colors_palette__
Vorig artikel
__CONFIG_colors_palette__{"active_palette":0,"config":{"colors":{"0328f":{"name":"Main Accent","parent":-1},"7f7c0":{"name":"Accent Darker","parent":"0328f","lock":{"saturation":1,"lightness":1}}},"gradients":[]},"palettes":[{"name":"Default","value":{"colors":{"0328f":{"val":"var(--tcb-skin-color-0)"},"7f7c0":{"val":"rgb(4, 20, 37)","hsl_parent_dependency":{"h":210,"l":0.08,"s":0.81}}},"gradients":[]},"original":{"colors":{"0328f":{"val":"rgb(19, 114, 211)","hsl":{"h":210,"s":0.83,"l":0.45,"a":1}},"7f7c0":{"val":"rgb(4, 21, 39)","hsl_parent_dependency":{"h":210,"s":0.81,"l":0.08,"a":1}}},"gradients":[]}}]}__CONFIG_colors_palette__
volgend artikel

Tags

geven, jezelf, liefdesrelaties, ontvangen, oordelen, relatie, relatieprobleem, relaties verbeteren


Misschien vind je dit ook leuk:

Tips voor Direct Meer Zelfvertrouwen

9 Tips voor een filmavond

1 maart: Nationale Complimentendag!

  • Jacqueline schreef:

    Veel communiceren… Geduld… Open stellen

  • Mijn relatie heb ik niet kunnen redden helaas. Er zat teveel oud zeer dat ik niet verwerkt had. Oud zeer waardoor ik ervan overtuigd was dat ik niet goed genoeg was. Dit zocht ik in de relatie, erkenning. Natuurlijk kreeg ik dat niet, dat zie ik nu. Ik moet mezelf die erkenning geven en de eeuwige zelfkritiek ombuigen naar positief denken over mezelf, lief zijn voor mezelf, voor mezelf opkomen. Hoe relaties zouden moeten werken? Zie films, mensen zoeken liefde, krijgen het, einde film. Je ziet niet hoe het verder gaat. Maar daarna begint pas een relatie. Een relatie moet een symbiose zijn van twee mensen. Mensen die elkaar graag zien (het Belgische houden van). Daarin ook de minder leuke kanten van elkaar accepteren. Wel je ergernissen respectvol uitspreken, zodat je elkaar leert kennen, maar daarna ook positieve kanten van elkaar benoemen. Niet met ruzie uit elkaar gaan. Elkaar waarderen in goede en minder goede tijden. Steeds opnieuw voor elkaar kiezen. Bewust zijn van elkaar en elkaars wensen. Communiceren, maar ook luisteren naar elkaars behoeften. Daarvoor moet een ieder bereid zijn die behoeften met de ander te delen. Open staan voor elkaar, maar vooral jezelf liefhebben, je grenzen aan kunnen en durven geven. Je op je gemak voelen bij elkaar. En tijd maken voor elkaar. Dreig je uit elkaar te groeien? Is dat ook je wens en intentie? Wees eerlijk tegen jezelf en de ander. Bespreek je twijfels, maar laat het daar niet bij. Investeer in jezelf, maar ook in elkaar. Wil je niet investeren in relaties, ga ze dan ook niet aan.

  • Serina schreef:

    Open en eerlijk zijn naar elkaar, er met elkaar over in gesprek gaan en duidelijk aangeven hoe je je voelt en naar de ander luisteren en kijken hoe je dit probleem het beste kan oplossen met elkaar.

  • Ik heb gecommuniceerd met mezelf en geluisterd naar mijn innerlijke stem en gevoel. Daarna heb ik de feiten op een rij gezet.
    Vervolgens heb ik talloze keren met de ander gecommuniceerd: onder vier ogen, per telefoon, per mail, door middel van gedicht en geschenken. Ik heb me kwetsbaar opgesteld, gegeven, gewacht, gevraagd en gehoopt.
    Ik heb mijn beelden gedeeld met intimi om mijn waarnemingen duidelijk te krijgen. Tot slot ben ik naar Spanje gereisd om de ander in de thuissituatie te leren kennen. Zonder de druk van het alledaagse leven.
    Tijdens die periode werd duidelijk dat we in twee verschillende richtingen gingen en dat ik niet afgewezen werd. Vanaf dat moment ben ik gaan leren dat dit dus voor mij betekent dat onze wegen zich scheiden. Dat leren deed ik door los te laten, beetje voor beetje. Door te rouwen en het NU te accepteren. Dat gaf me de ruimte om vrij van het verleden of angst voor de toekomst, de mogelijkheden en uitdagingen op mijn ‘andere’ weg weer onbevangen tegemoet te treden. Ik ben nu weer helemaal me zelf en dat besef maakt me blij.

  • eerst even afstand nemen en het “relatieprobleem” van twee kanten bekijken. Ook begrip hebben voor de andere partij en geduld hebben, de ander in zijn waarde laten geen beschuldigingen uiten en rustig blijven en openstaan voor de ander zijn ideeën.

  • Communicatie is volgens mij één van de belangrijkste dingen in een relatie.. iets waar ik in het verleden niet altijd goed ben mee omgegaan.. als er een probleem is, moet je erover kunnen praten met elkaar.. en vooral niet iemand beschuldigen maar het gevoel wat jij daarbij hebt verwoorden. Dit lukt me helaas nog niet altijd 🙂

  • katinka schreef:

    Elkaar de ruimte gunnen en elkaar vrij laten, maar ook genoeg momenten inplannen om echt met elkaar door te brengen zonder tv, computer, telefoon….. Belangrijkste elkaar accepteren met alle goede en minder geode kanten…. ik heb nog genoeg te leren en mijn man is een goede spiegel voor mij omdat hij veel relaxter dan ik in het leven staat….

  • Dat “en wat ik ook heb ontdekt” hoorde er niet bij haha.

  • Praten over onze gevoelens en elkaar vergeven voor onze fouten. Ik vind het heel belangrijk dat je een goede dosis zelfvertrouwen en zelfliefde hebt om goede relaties aan te gaan. Anders wordt er gebruik van je gemaakt en ben je zelf ook niet gelukkig. Wat ik ook HEEL belangrijk vind,is dat je elkaar niet oordeelt. Je kan gerust van mening verschillen, maar ieder heeft een eigen verhaal zeg maar waardoor die zijn mening heeft gevormd. En wij moeten dan respecteren ipv elkaar te beoordelen. Dat is volgens mij ook echt een van DE belangrijkste sleutel om uw relaties goed te houden. En wat ik ook heb ontdekt.

  • Monique schreef:

    Eerst moet je kunnen vaststellen dat je een relatieprobleem hebt, en dat is al heel iets om aan jezelf toe te geven. Dan een snufje zelfonderzoek: wat heb ik hieraan bijgedragen? Een dosis moed om er aan te werken. Een portie durf om je kwetsbaar op te stellen en open te staan voor de ander. Een handvol vergeving voor jezelf en de ander. En naast de eerlijkheid om toe te geven wat je eigen aandeel is, fouten in het proces omarmen en niet afstraffen. Wees zacht voor jezelf en de ander. Ofwel:
    Je eigen inbreng aan de situatie veranderen, het bespreekbaar maken, de ander de kans geven te veranderen, zelf niet blijven hangen in verwijten, maar denken en handelen in constructieve oplossingen, luister naar de ander en heb compassie met elkaar.

  • hulp en advies aan anderen gevraagd

  • Wil Kramer schreef:

    Me openstellen voor de gevoelens van een ander een er begrip voor hebben zonder mezelf kwijt te raken. Alleen … als de andere partij stug vasthoudt aan gelijk hebben en er geen wederzijds begrip is dan is een relatie handhaven niet goed mogelijk en is loslaten de volgende stap.

  • Miranda schreef:

    Ik heb aan mezelf gewerkt,aan mijn zelfzekerheid,mijn communicatie,mijn gezondheid.,grenzen aangeven,wat wil ik,waar wordt ik gelukkig van.Dan duidelijkheid; aangeven aan de ander wat je wil,geen te hoge verwachtingen,je emotie verwoorden.Maar wat heel belangrijk is neem het allemaal met een korrel zout,lach erom,wat is nou belangrijk in het leven,kom op wees dankbaar en geniet samen,dans samen,hou van elkaar.

  • Danielle schreef:

    Ik heb de ander in zijn waarde gelaten en rekening gehouden met zijn wensen en prioriteiten, waarden en behoeftes. Ik heb het vermogen gevonden om in een spiegel te durven kijken en daardoor mijn tekortkomingen te zien waardoor ik een enorme groei heb kunnen doormaken! Dit heeft het relatieprobleem een enorme boost gegeven waardoor er weer ruimte was tot communicatie met elkaar!
    Beantwoorden · · 54 seconden geleden

  • Anneke schreef:

    Ik kan wel wat tips gebruiken. Heb nu al zin om met de oefeningen aan de slag te gaan, laat maar komen die goede relaties!!

  • Benita schreef:

    Ik ben een gesprek aangegaan en gezegd wat me dwarszat met ik-boodschappen. Wat ik vond en wat het met me deed en wat ik verwachte.
    Ook ben ik aan mijn zelfvertrouwen gaan werken, zodat ik steviger in mijn schoenen sta en mensen mij minder snel van mijn stuk brengen.

  • Annemiek van Heumen schreef:

    Mijn relatie verbeterde met sprongen toen ik me realiseerde dat ik hem niet kon veranderen.
    De enige die ik kon/kan veranderen is mezelf en mijn kijk op dingen.
    En dat werkte perfect.
    Lieve groet Annemiek

  • yolanda schreef:

    Heel veel geduld, inlevingsvermogen en de wetenschap dat in een relatie ieder fungeert als elkaars spiegel. Ik ben altijd op zoek gegaan naar dat ‘spiegel-effect’. Wat zegt het over mij en wat over de ander. Heel leerzaam en het haalt de ángel’ er meteen uit.
    Liefs,
    Yolanda

  • Anita H. schreef:

    Een liefdesrelatie ontbreekt bij mij, dus daar kan ik sowieso weinig over zeggen. Wat ik heb gedaan om “een” relatieprobleem op te lossen? Ik kan me niet meteen een specifiek probleem voor de geest halen. Het is of praten erover of contact verbreken denk ik.

  • {"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}

    Download Gratis 17 Tips Van Jezelf Houden

    17 tips Van Jezelf Houden
    >

    Deze website gebruikt geanonimiseerde analytische cookies. Mag ik ook mijn marketing cookies in je browser opslaan om de website en mijn aanbod nog beter te maken? Klik dan op 'Natuurlijk, Marian'. Meer over de cookies kun je lezen in mijn privacy.